Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя ДьёрдьЛукач : drdlukach .www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 136640 зарегистрирован более 1 года назад

ДьёрдьЛукач

(Имя скрыто) (Отч. скрыто) (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 66 %

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Уровни ДьёрдьЛукач на других форумах
Уровень Форум
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: мама и малыш
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Халявный (основной)
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Мой малыш - Объявления. Общий
Совместная покупка: вкусный
Глав-Пристрой (со всех форумов, детский)
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Городской форум
Hand made
Секонд-хенд
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Совместная покупка: центральный
Форум закупок
Кладоискатели и коллекционеры
Праздничный форум
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи

Подробнее о рейтингах


                              5                              уровень
популярность:
1868 место -1 ↓
рейтинг 7908 ?
Привилегированный пользователь 5 уровня



    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 4

Мне нравится

Темы форумов

13 июня 2021 в 10:20 Возврат. Корни 21 Кыся Заина 28
12 июня 2018 в 18:02 Олюдениз dg72dg72 60

Записи в блогах

Таша С 2 сентября 2022 3
тема сбора заказов
www.nn.ru/community/pv/main/...p.html#258943309
Показать полностью..
Катеринка* 10 июля 2013
Она в сети и он в сети…
Она молчит и он молчит…
А сердце в ритме страсти,
Так бешено стучит…
Кому она там пишет?
Кому же пишет он?
Она лишь им и дышит
И он в нее влюблен…
И только лишь обида
Растет день ото дня…
Молчит - не нужен, видно…
Не пишет - не нужна…
Ведем себя, как дети,
Теряя день за днем!
И тонем в интернете,
Как будто легче в нем..(
Показать полностью..
Sveta2206 16 ноября 2016
Ингредиенты:
шампиньоны 250 г, яйца 3 шт, креветки в панцирях 200 г, консервированные ананасы 1 банка,
сыр твердый 80 г, майонез 100 г, масло растительное для жарки 2 ст. л., соль по вкусу Приготовление:
Шампиньоны помыть, обсушить и нарезать ломтиками. Обжарить на растительном масле до готовности, посолить. Остудить. Яйца отварить,почистить и потереть на крупной терке. Креветки отварить в подсоленной воде, освободить от панциря. Сыр натереть на мелкой терке.
Собираем слои:
1 слой-грибы жареные,майонез
2 слой-яйца,майонез
3 слой-ананас кубиками,майонез
4 слой-креветки,майонез
5 слой-сыр тертый,майонез.
Украсить по желанию: например, еловая веточка из огурца, серпантин из моркови
Показать полностью..
Sveta2206 16 ноября 2016
Ингредиенты:
Картофель, сваренный в кожуре - 2 шт.
Лук репчатый - 1 шт.
Куриная грудка отварная - 200 г
Яйца вареные - 3 шт.
Сыр твердый - 150 г
Пекинская капуста - 250 г
Майонез - 200 г
Соль, перец

Способ приготовления:
1. Лук режем кольцами, грудку — мелкими кусочками.
2. Белки отделяем от желтков. Капусту тонко режем.
3. На дно салатницы нанесем немного майонеза и потрем на крупной терке картофель. Сверху равномерно распределим лук. Посолим и поперчим. Смажем майонезом.
4. Теперь выкладываем курицу, потом тертые белки и тертый на крупную терку сыр. Опять смазываем майонезом.
5. Трем на мелкой терке желтки и украшаем сверху пекинской капустой. Все – салат готов. Дадим ему час постоять.
6. При желании в салат из яиц вместо курицы можно положить консервированный тунец или лосось. Приятного аппетита!

Самые полезные советы
Показать полностью..
life is love 2 июля 2016
Подготовка
Нам понадобится:
1. металлопластиковая водопроводная труба
2. кусок дерева, в данном случае вагонка
3. кусок садового шланга диаметром чуть больше водопроводной трубы
4. саморезы

Делаем заготовки
Для создания круглых деталей используйте цилиндрический предмет нужного размера, например бочка или бак. Закрутите трубу вокруг бочки.

Спираль
У Вас должно получить как минимум два кольца.

Режем кольца
Разделите кольца и затем соедините их с помощью заранее подготовленных обрезков садового шланга.

Соединяем
Помните про диаметр шланга? Он должен играть роль плотного соединителя.

Разметка
Разделите каждое кольцо на три части. Отметки должны быть нанесены под углом в 120 градусов.

Крепление
В места с разметкой вверните саморезы. С их помощью к кольцу прикрепим ножки.

Ножки
Подготовьте деревянные чёпики и вбейте их в обрезки трубы. Потребуется три таких трубы.

Чёпики
Обратите внимание, вбить деревянные чёпики достаточно только с одно стороны трубы.

Соединяем верх
Следующим шагом необходимо соединить одно из колец с прямым отрезком трубы. Саморезы вкручиваются в деревянный чёпик.
Повторите операцию для всех трех ножек.

Соединяем низ
Завершающим этапом соедините ножки конструкции со вторым кольцом. На этот раз саморезы можно вкрутить в горизонтальной плоскости. Такая конструкция будет очень устойчивой.

Готово
Подставка готова, осталось надеть её на куст. Для этого соберите куст и зафиксируйте с помощью бечёвки. Затем можно будет спокойно надет подставку и убрать бечёвку.
Показать полностью..
life is love 22 апреля 2016
Еще одна порция хороших книг по отношениям в семье:

Генри Клауд "Фактор матери" - и мужчинам, и женщинам подходит

Норман Райт "Всегда папина девочка" - для женщин, чтобы понять роль отношений с отцом (в том числе если выросли без отца)

Робин Скиннер "Семья и как в ней уцелеть" - для всех

Сьюзан Форвард "Токсичные родители" - будьте осторожны с этой книгой, информация полезная, но резкие движения делать не спешите, особенно опасно выяснять отношения с близкими до того, как выяснили их с собой :)

www.pismennyepraktiki.ru - сайт психолога Дарьи Кутузовой с полезными письменными практиками (для любителей самостоятельной работы над собой)

Будьте счастливы!
Показать полностью..
life is love 21 апреля 2016
Чтобы наши мысли не вредили нам самим, важно помнить эти несколько уроков от Луизы Хей.

Многие из нас слышали о Луизе Хей – пионере (и одном из основателей) техник самопомощи через позитивное мышление и систему правильных регулярно повторяемых установок (аффирмаций). У этой по-настоящему культовой персоны вышло 30 книг популярной психологии, в числе которых — «Ты можешь исцелить свою жизнь». Бестселлер был переведен на 30 языков мира, а тираж книги превысил 50 тысяч экземпляров.

Луиза Хей убеждена, что мы несем всю ответственность за события в своей жизни — как прекрасные, так и ужасные. Основная идея книги «Ты можешь исцелить свою жизнь» в том, что вселенной абсолютно все равно, хорошие мы или плохие. Вселенная – не судья и не критик, она принимает нас такими, какие мы есть, чтобы потом автоматически отражать наши убеждения.

Как сделать так, чтобы наши негативные переживания не сыграли с нами злую шутку? Как всегда оставаться на «правильной волне»? Просто помните, что:

1. Ваша сила – в ваших умах и руках. Не стоит искать ее вовне. Найдите лучше гармонию с самим собой.

2. Все, что вы ретранслируете в мир, неизбежно возвращается назад.

3. Прошлое не стоит многократно переживать. Его нужно уметь отпускать. Обязательно – с любовью и благодарностью.

4. Пришла негативная установка – отнеситесь к ней спокойно, пожмите плечами и переключите внимание на что-то более интересное.

5. Нужно уметь слушать свое тело. Оно постоянно общается с нами, шлет различные сигналы. Каждая клетка реагирует на мысли и слова. Если вы заболели – то попробуйте поискать причины в глубине себя: старые обиды, страхи, злость, неудовлетворенность. Избавляясь от них, вы сами не замечаете, как лечитесь.

6. Любовь – это чудесно. Но помните известную цитату Оскара Уайльда «Отношения с собой – роман на всю жизнь». Поверьте, этим отношениям нужно уделять куда больше внимания, чем амурным переживаниям из-за кого-либо, ведь все они, по сути, преходящи. Любите себя и своего внутреннего ребенка, цените своего внутреннего взрослого.

7. Не ждите, пока станете совершенным. Идеал – не цель, а стремление к ней. Любите себя таким, какой вы есть. Здесь и сейчас. Не откладывая.

8. Пожалуйста, забудьте о самокритике. Наоборот старайтесь любить и принимать себя таким, какой вы есть. Возможно, вы не знали, но люди, которые не умеют испытывать любовь к себе, не только не умеют притягивать к себе положительные перемены, но и не умеют сопереживать другим.

9. Наш мир – не бескрайняя пустыня. Здесь достаточно всего. И вселенная только ждет, чтобы вы познакомились с ее богатствами. Как только вы поверите, что здесь для вас достаточно всего – денег, возможностей, счастья, любви – вы получите это все и многое еще из того, о чем всегда мечтали.

10. Люди, которые вас чем-то обидели или заставили страдать, сами страдают и заблудились в жизни. Помните об этом и не будьте слишком строги.

11. Наши убеждения формируются еще в детстве. Потом мы идем по жизни и только воссоздаем ситуации, которые подошли бы нашему мировоззрению.

12. Старайтесь вкладывать свою любовь во все, что вы делаете.

13. Заниматься сравнением себя с другими – пустое и неблагодарное занятие. Это только мешает развиваться и быть счастливым.

14. Если вас пугают перемены – представьте, что вы наводите порядок дома. Сначала одно, потом другое и вот уже везде чисто.

15. Любые наши отношения с миром отражают наше восприятие себя. Если вы не любите себя и постоянно чувствуете вину – вселенная не замедлит подбросить вам поводов для огорчений и недовольства.

16. Что значит любить себя? Это значит праздновать сам факт своего присутствия на этой земле. Когда вы благодарны себе только за то, что вы есть, этого достаточно, чтобы и мир любил вас.

17. Все, что должно произойти, обязательно случится. В нужное время. В нужном месте. С нужными людьми.

18. Прошлое ушло насовсем. Смиритесь с этим фактом. Единственное, что вы можете сделать – изменить свои мысли о нем. Кстати, очень глупо корить себя за то, что вы кого-то обидели или кто-то задел вас давным-давно.

19. Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему. Дорога к ней всегда лежит через прощение. Прощение избавляет от обиды и вины.

20. Любовь не бывает вне человека. Она живет внутри него. Чем сильнее вы любите, тем большей любовью окружены.

21. Если видеть в проблеме возможность меняться, а в кризисе – потенциал для роста, то вы никогда не будете застигнуты обстоятельствами врасплох.

22. Вы не измените другого человека, пока не изменитесь сами.

23. Примите в себе то, что раньше отвергали. Примите то, что кажется глупым и смешным. Перестаньте стыдиться и комплексовать.

24. Вместе с любовью к себе культивируйте самоуважение.

25. Что такое любовь к себе? Это определить цель жизни и найти себе дело по душе.

26. Не стоит пытаться исправить проблему. Лучше изменить свои мысли. И проблема удивительным образом исправит сама себя.
Показать полностью..
Катеринка* 28 ноября 2012 1
Я хочу быть...последней женщиной...
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной...а обвенчанной...
Ясным светом...твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума...желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом...
И последним твоим...признанием...

Я хочу быть... твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть ...твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить ...на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Я хочу быть твоей...единственной...
Показать полностью..
Катеринка* 8 декабря 2012 1
Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа
Святых, даже неведомых вам прежде.

Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.

Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.
Показать полностью..
life is love 14 апреля 2016
Это шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров! Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений.

«Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем – исполнил ли твой папа песню «Don’t Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, – я оговорила это в моем «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года – в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе.

Вот несколько вещей, которые я узнала на своем опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке – так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица.

Главное – постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, – в тебе так много добра, что у меня рвется сердце, – и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, – как лампа, излучающая теплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережет тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, – «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой».

Второе – всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв – просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья.

Третье – всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то еще (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности).

Четвертое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нем как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и теплая, – не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, – как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь.

Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, – задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться.

Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить все, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ – восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!»

Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай все, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир – даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждет кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, – пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги – станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешного дракончика – в итоге он вырастет и спалит к черту твой дом.

С любовью, Мама»
Показать полностью..
Выше радуги 14 мая 2015
Про взрослость, отношение к себе, ощущению себя в этом мире. Про любовь. Ту невысказанную и оттого остро ожидаемую любовь, без которой мы чувствуем себя неполноценными, слабыми и полными боли.
В конце хорошее упражнение. Делайте его не спеша, это важно. Рекомендую книгу в тему: Ричард Бах "Бегство от безопасности".

МЫ ОСТАЁМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор — психолог Ирина Парфенова
Показать полностью..
life is love 16 апреля 2016
Мой муж очень много работает в своих консультациях с потолком других людей. Финансовым потолком. То есть неким уровнем денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается.

Одно из новых упражнений, которое он дает, — это представить себя человеком, который зарабатывает в 5-10 раз больше. Подумать о том, какие у него привычки. Что для него естественно и необходимо, хотя для других это может казаться роскошью? Например, передвижения на такси? Или хорошая техника? Или стоимость его гардероба?

Оставлю эту тему мужчине, потому как меня разговоры с супругом натолкнули на другую, женскую интерпретацию.

В отношениях – например, семейных, тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.

Две девочки

Катя живет с мужем в коммуналке, он работает когда как. Поэтому она вынуждена работать. Работать много, от чего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа, да и желания заниматься мужем тоже нет. Не говоря уже о детях. Изменить тоже ничего невозможно – все разговоры с Катей утыкаются в «Да, но…».

Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Она контролирует ситуацию, муж под каблуком. Правда, счастья немного. Но, видимо, счастье ей и не особо нужно.

Есть еще Маша. Ей повезло родиться в семье, где папа обожал свою принцессу. Она выросла с полным ощущением, что любить ее и носить на руках – это нормально. И что ежемесячно покупать новое платье – это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что Машин муж совсем не похож на Катиного? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения – у Маши всего этого достаточно.

И что же это такое? Карма? С одной стороны, да. Но, с другой стороны, если мы так говорим, значит, шансов никаких и ни у кого нет. Не повезло – мучайся до самой смерти?

Или это родовые сценарии? У одной хороший, у другой плохой? Допустим. Но разве это приговор?

Для кого-то нормально орать с мужем друг на друга, а для кого-то нет. Для кого-то нормально вместе выпивать, а для кого-то – это совершенно ненормально. Для кого-то ничего страшного, если муж не работает. А кто-то не работал за всю жизнь ни дня… Примеров очень много.

Наша норма на сегодня – это то, что мы имеем. А не то, что мы считаем, что должны бы иметь. Если мой муж не работает – значит, на сегодня это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует – значит, на сегодня я считаю себя достойной именно этого. И ничего другого. Хотя признавать это больно.

Тогда понимаешь, что смена партнера ничего не даст. При таком потолке любой другой мужчина или сбежит, или тоже перестанет работать, начнет пить, гулять.

Есть такая поговорка на эту тему: «Если третий муж бьет по лицу, то может быть, проблема не в мужьях, а в лице».

Проблема и правда не в муже. Проблема в нас, в нашем потолке, в нашей внутренней картинке того, что для меня нормально, а что нет. Если я вот это могу потерпеть – значит, для меня это нормально. Если же у меня даже мысли такой не возникает – то у меня и реальность другая.

И еще одна девочка

А есть еще одна девочка. Когда она вышла замуж, то работала на двух-трех работах. Муж был в поиске себя. С рождением ребенка цветы перестали появляться в доме. Как и деньги. Муж не мог устроиться на работу. Гардероб этой девочки был пуст. За душой – ни гроша. Только огромные долги. Чуть было не развелась, считая мужа гадом.

Прошло почти десять лет. И у нее другая жизнь. С тем же самым мужем. Где он добытчик, а она – королева. Полный шкаф платьев. Муж дарит украшения, о которых раньше можно было только мечтать. В доме почти всегда живые цветы. Мечты сбываются – одна за другой. И кстати, детей тоже столько, сколько ей хочется – уже трое.

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее это стало реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет?

Эта девочка – я. Поэтому я могу говорить об этом. О потолке отношений. О степени их «нормальности».

Десять лет назад я считала, что это нормально так жить. Как все. Ведь в браке же мало кто счастлив. Да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Быть на коне с шашкой. Я не была согласна с этим мозгами, но на самом деле я считала, что не заслуживаю большего. Имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемничек же был слабоват.

Это и о самооценке – как я позволяю к себе относиться. Как я сама к себе отношусь. И то, что было «нормальным» для меня десять лет назад, сейчас – дико и странно. Например, работать вне дома. Особенно, когда есть дети. Когда-то казалось, что это нормально. А сейчас я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то с 9 до 18. Потому что сейчас для меня нормально – быть дома, с детьми. И позволять мужу нас обеспечивать.

Несколько лет назад на праздники у меня не было подарков от мужа. И даже цветов. Потому что не было денег. Я так думала. На самом деле для меня это было нормальным. Я словно не заслуживала цветов и подарков. И всегда за два дня до моего дня рождения что-то случалось. Терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то долги. И мой день рождения был простым. Чай с тортиком и спать. Без подарков. Как всегда. Были еще дни рождения в больнице или с температурой – тоже мне праздник!

А сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Сейчас для меня нормально вставать утром в свой день рождения – и видеть букет цветов. Да что там говорить – букет цветов для меня стал обязательным атрибутом жизни. Как бы это страшно ни звучало.

Для меня стало нормальным просить у мужа платья. И не одно, а сразу по два-три-пять. Просить не самые дешевые наряды, а те, которое нравятся. И недавно он подарил мне – на мой сегодняшний взгляд – очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И удивил, поразил, порадовал.

Правда, некоторые вещи в моей «норме» всегда были достаточно высокими. Мы никогда не жили с родителями или в съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру – двух или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и реальности не было. Я просто не представляла, как я там буду жить, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности – даже если было очень трудно. И получалось.

Можно подумать, что я хвастаюсь. Нет. Мне еще далеко до того уровня, когда женщины позволяют мужчинам осыпать себя бриллиантами, домами и яхтами.

Я пока только учусь этому. Позволять принимать от мужа больше любви в материальном выражении. Потому как моя готовность принимать рождает в нем большую способность давать. А значит, он становится успешнее и состоятельнее.

Я хочу вам сказать, что изменить свой потолок можно. Можно из Кати стать Машей. Можно – с одним и тем же мужем. Когда-то я считала, что у меня муж жадный. Оказалось, что это я была жадной. К самой себе и к своим близким, а муж – просто отражал это свойство. Как и многие другие.

Ощущение, что я этого достойна, — это не громкое заявление. И это не декларация у зеркала. Не позиция гордыни. Это просто иное внутреннее ощущение. Которое побуждает людей иначе с вами общаться. Но начинается оно – у вас внутри.

Вы думаете, что хотеть всего того, чего хочется – плохо и неправильно? Тогда почитайте ведические писания о том, как относились раньше к женам и матерям. Что считалось нормальным в то время. Сколько украшений и нарядов, как с женщинами обращались.

И поймите, что в наше время происходит ужас что – потому что женщины соглашаются, что стоят всего три копейки. За эти три копейки мы продаем драгоценные камни, которым цена – целое состояние. Да-да, я говорю о нас с вами.

Мы и есть бриллианты, рубины, сапфиры и изумруды. Которые почему-то прикидываются булыжниками. Которые почему-то уверены, что ничего не стоят.

Как перейти из точки А в точку Б?

Рецепт простой. Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, как вы хотите. Такие отношения, такая жизнь. И задайте себе простые вопросы:

• А как она живет?
• Что она делает в течение дня?
• Работает ли и кем?
• Есть ли у нее хобби?
• Что она ест?
• Как ухаживает за собой?
• Какой у нее режим дня?
• С кем она общается и как?
• Какой у нее дом (не размер и количество комнат, а какой этот дом в прилагательных)?
• Как к ней относится муж?
• Как она относится к мужу?
• Как она относится к себе?
• Что она носит?
• Как она разговаривает?
• Сколько у нее детей и что она с ними делает?
• Какая у нее фигура и что она делает для этого?
• Какое у нее здоровье?
• Есть ли у нее вредные привычки?
• Что ее окружает?

И так далее.

Если вы хотите совершить такой переход, начните менять свои привычки. Например, измените свое отношение к мужу. Займитесь своей фигурой, кожей, волосами. Пересмотрите свои отношения, работу, хобби. Выбросьте все те вещи, которые вам не идут, носите только то, что вдохновляет (и пусть сперва это будет три платья по кругу!).

Понемногу, по капельке меняйте свои привычки, которые и отражают ваше отношение к себе. А заодно и формируют для вас реальность, которой вы достойны.

До сих пор помню, как я впервые пошла в магазин, чтобы купить себе платье и…. Купила себе костюм! Юбку и жакет. Безумно красивые. И по тем временам для меня очень дорогие. Вся зарплата. Это был первый раз, когда я вернулась без детских игрушек и ползунков, я несла только свой костюм и жутко боялась реакции мужа. На удивление, он не был против. А для меня это стало прорывом.

А еще помню прорыв с ноутбуком. Я давно работаю за компьютером – сперва помогала мужу, сейчас пишу. И когда мой компьютер уже был практически убит, встал вопрос о покупке нового. Я всегда мечтала о розовом Sony Vaio. Но его стоимость равнялась двум обычным сереньким ноутбукам. Это было не вовремя, нерационально, глупо. И все же я рискнула попросить.

Муж, конечно, повозмущался, что Mac надежнее, что Sony — это неоправданно дорого. Но в один прекрасный день вместо серого разбитого Asus, в котором вместо некоторых кнопок были резиночки, я сидела за новой розовой Сонечкой.

Первая Сонечка через три месяца сломалась, причем очень серьезно. Пока она была в мастерской на гарантийном ремонте, муж сделал мне еще один невероятный сюрприз. Он сам купил мне вторую Соню. Тоже розовую. Чтобы эти месяцы ожидания я не тосковала по своему компьютеру. И могла делать свои дела на любимой Соне. Розовой.

Сейчас я, конечно, с ним согласна, что Mac все-таки лучше и надежнее, и радуюсь ему уже почти два года. Но на тот момент это был прорыв. Исполненная мечта. Которую я позволила осуществить моему супругу. Для меня. Позволила себе принять его любовь в такой форме. Позволила ему стать сильнее и успешнее.

Отношение к своему телу – это тоже важно. Перестать есть на ночь, перестать заедать переживания. Не сидеть на какой-то диете, а просто есть вовремя и много двигаться. Быть не кожей с костями, а в своем нормальном весе. И нравиться себе в зеркале. Сейчас для меня это тоже – нормально. Естественно. А когда-то было иначе. Даже платья покупать не хотелось, потому что сидело все криво и косо.

Переход займет несколько месяцев или лет – все зависит от вас. Насколько вы гибки и подвержены трансформации. Насколько вы сможете менять свои привычки и правила жизни. Не ждите быстрых перемен – любому семечку нужно время, чтобы вырасти и дать урожай.

Но помните, что потолок можно изменить. Можно изменить свою внутреннюю «ценность». Можно изменить «нормы» в отношениях. Это непростая работа. И вся она будет проходить внутри вас. Но это возможно.

Я желаю вам, чтобы эти низкие потолки сменились бескрайними небесами!

Ольга Валяева
Показать полностью..
Anselm 11 ноября 2015
Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «На помощь!»
А дальше — чавканье и хруст…»

(с)Д.Багрецов
Показать полностью..
Котёнок и точка 23 декабря 2012
Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики – летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…

Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив…

И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце,волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук»

Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…

На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…

Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…
Показать полностью..
Катеринка* 23 марта 2012 4
Найди меня, пожалуйста в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с Тобою встреча.
Я точно знаю - Ты сейчас идешь
Один сквозь снежный зимний вечер,
И Ты пока еще не сознаешь,
Что это Ты идешь ко мне на встречу.
Ты где-то есть, но как набраться сил,
Чтобы найти Тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить:"Ну где ж Ты столько был?"
И радостно к щеке Твоей прижаться.
Верни меня из тысячи других.
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать под облаками.
И так я этой встречи жду,
Что сам порой не осознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая!
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.